Cyklisternas platser i helvetet fastställda

Katolska Domkyrkan på Södermalm släppte på tisdagen en lista över hur Stockholms cyklister ska inordnas i helvetets nio kretsar.

Nils Fritzl, biskop emeritus — några överraskningar i resultatet?

— Egentligen inte. Allt har varit bestämt sen länge, vi har bara formaliserat det hela.

Låt höra!

— Först har vi cyklister som cyklar åt fel håll i cykelfilen. Det drabbar ju egentligen bara andra cyklister, men det är tillräckligt irriterande för att de ska få en plats i krets 3, med frossare och annat löst folk.

Låter rimligt. Mer då?

— Cyklister som drar sina cyklar på trottoaren, speciellt om de är två som går i bredd. Då hamnar man i krets 5, om man inte kan visa på något giltigt skäl, typ punktering. 

Jag kan leva med det också. Men vilka är värst?

— De som cyklar på trottoarer och gångbanor, naturligtvis. Speciellt i höga hastigheter på smala trottoarer och vid hörn. Och de som cyklar mot rött och brakar in mellan fotgängarna på övergångsstället. De hamnar i krets 7, med hädare och sodomiter. Sen har vi min personliga käpphäst, cyklister som kör runt med en stor jävla ryggsäck på ryggen fast de har barn på pakethållaren. Ungen får den gnuggad rakt i ansiktet under hela färden, men pappan bryr sig inte. Då hamnar man rakt ner i krets åtta, med trollkarlar och falska profeter.

Ja, men det låter väl fantastiskt! Av ren nyfikenhet, vilka hamnar i krets 9? Är det katolska präster med smak för korgossar?

— De hamnar i krets 2, prästerskapet i sig är ju en förmildrande omständighet. Nej, i krets 9 hittar vi förrädare. Satan och Judas. Och Zlatan Ibrahimovic efter det där med Hammarby.

Slutligen, det verkligt intressanta — var i hierarkin hamnar alla som åker elsparkcykel?

— De har så mycket skit för sig att det inte är värt att försöka bena ut allting och rangordna. Vi har beslutat klumpa ihop dem i krets 8 allihopa.